上海地铁可以带鸟吗,上海地铁露鸟男

发布时间:2025-08-02 12:20:57

㈠ 在地铁上会发生哪些特别搞笑的事

1年前的某天早上(上班高峰),彭浦站上车的时候,外地拧夫妻两人,大包小包的往车上放,刚放了两个蛇皮袋,车门就关上了,女的一边叫男的快跑去车头,阻止开车一刚。。。晕过去,那是第八节车厢呀,她以为她老公是刘翔啊,刚跑了两步车就开鸟~我们车上的人看着这两箱东西,老莫名的。。。。 2我坐二号线,不是高峰时间,进站的人很少 看到有个人拎了个大木箱,从楼梯下来就在进站的地方犹豫 各么我也没多想,把包放在上面照了下,就进站了 雷人的事情发生了,那个一直在犹豫的人,跟在我后面,把拎着的大木箱也在上面照 结果照了半天也没进去 天啊,真当上海地铁是那么高级啊,照下箱子就能进去的啊 3乘公车不是照那个交通卡,会发出2元的声音嘛。 上次我看到一个老头子,在我后面,我照了一下之后,机器叫2元。 后来老头子不知道随便拿了个什么卡,照了一下,自己叫了一声。2元。因为声音怪异,我们都注意到他了。。。后来司机就说,你叫没用的,拿卡出来照!要么付钱! 我笑色了。 他当时脑子里在想什么呢? 4以前我上班的时间挤地铁,挤是挤的莱,竟然有一天有一个40几岁的男人一定要挤进来,挤不进来还倒退两步,然后狂奔冲进来,他说这是助跑以讲 5我同学在1号线上帮人家让座,人家说不坐,我是讨饭的,我要走动 6有天下午坐地铁,快到终点站了,车里比较空基本人人有位置。看到对面坐着的一个白领男睡得很香。说是白领因为穿着打扮很标配——西装衬衫笔记本。各么我就想,下午3点,这个人睡得真是香啊~~ 刚想到这里,就看到这个男人的嘴里掉出一串。。口水。。长长地拖下来。。掉到裤子上。。。

㈡ 本人现在很郁闷伤心...悬赏100给我讲个笑话.

话说师徒四人走在取经路上,走的时间太长,人类科技已经迅猛发展了,神州到处都是手机移动基站,有一天

走到一个驿站,看到“中国移动神州卡,一边取经一边打”的条幅,禁不住诱惑,就把紫金钵卖了,一人买了

一个手机。

猪八戒一边走路,一边发短信给高老庄的娘子,同时跟蜘蛛精,蜈蚣精打情骂俏。

孙悟空的老家离大陆太远,还没有安装基站,所以花果山的猴子猴孙跟他联系不上,他很生气。

唐僧平时没什么人要打,只是不断地在手机上用账本管帐,馒头三只,咸菜两根...

沙僧比较精细,一边走路一边用手机照风景,然后在互联网上发表游记,同时赚稿费,取经路还没走到一半,

他已经是知名游记作家了...

有一天走到一个小妖洞,妖怪出来劫道,孙悟空不慌不忙,连棒子都懒得提,直接给110打个电话,警察哥哥

就把妖怪抓走了。。。

狮陀洞的三个妖精刚露面,孙悟空就拨通如来的电话,“如来吗?你们家的鸟,狮子,大象都跑出来了,赶紧

把他们收了,不然我叫动物园!告你虐待动物!!”

唐僧每天给如来打个电话,喋喋不休,报告路上的艰难,如来不胜其烦,告诉手下,“赶紧把你们的妖精收了

,让唐僧快点走,不然每天抱怨一回都快把我烦死了。”

到了五庄观,镇元大仙把人参果奉上,猪八戒这回可精细了,拿出手机,在人参果上翻来覆去地看,大仙奇怪

,问他看啥,八戒说,“找防伪标签打假货识别电话呀!”

四人到了一户寡妇家里借宿,半夜睡得正香,四人的手机都响了,不约而同地响起一个声音——“请问要找小

姐吗?”孙悟空不耐烦地说,“黎山老母,南海菩萨,别装了,我们不会上当的,我认得你们的手机号码。”

白骨精变成一个美貌女子,提着装满食物的篮子,想诱惑师徒四人上当,一直沉默的唐僧突然哈哈大笑,指着

这个女子说,“她是妖精!”孙悟空好奇问道,“怎地师父也有火眼金睛?”唐僧骄傲地举着手里的手机说,

“我这手机的摄像头有红外透视功能,五千两银子不是白花的,嘿嘿。”

猪八戒偷看盘丝洞的蜘蛛精洗澡,被妖精用丝缠住了,一向懦弱的八戒不屑一顾,打开手机,播放了一下驱虫

的铃声,在阵阵超声振荡波中,蜘蛛精八爪抽动,纷纷翻了白眼。八戒从网里出来说,“小样,你们还以为自

己是蜘蛛侠呢?”

四人到了通天河,见河面宽阔,一时难过,就到了陈老头家里借宿,陈老头诉苦说这河里的妖怪要吃他们家孩

子,孙悟空大怒,给神州打击拐卖妇女儿童办公室打了个电话,过了半天,妖怪就挂了...四人乘着一只巨大

无比的老鳖渡河,老鳖没别的请求,只想知道自己什么时候能得人身,猪八戒平时惯爱玩这些八卦玩意,打开

手机,找了一个算命程序,输入老鳖的生辰八字,算了算说,“八百五十年之后,等着吧。”

唐僧怀疑孙悟空用手机跟如来说他的坏话,就把孙悟空赶走了,孙悟空满脸郁闷,到龙宫作客,龙王一见孙悟

空腰挎手机,羡慕的紧,也想买一个,孙悟空笑话他说, “水里没信号,你买了有个屁用?”说毕,把金箍

棒从耳朵里抽出来,扔还给龙王,说,“自从老孙有了手机,再用不到这玩意了,还你还你!”

唐僧手机的铃声是一段《菠萝蜜经》,闹钟是一阵当年他寺里的晨钟声;孙悟空手机的铃声是《男儿当自强》

,闹钟是一段当年花果山的百灵鸟的叫声;猪八戒手机的铃声比较俗《月亮代表我的心》,闹钟是一声大喊“

吃饭啦!!”;沙僧手机的铃声则就是普通的铃声,闹钟也根本没有——其他三个人的闹钟都响了,自己还用

设么?

小新:嗨!美人,摘下你的眼镜!

小新:小姐,你爱吃青椒吗?

小新:我最讨厌吃青椒跟胡萝卜了,你呢?

小新:姐姐,你穿不穿高叉泳衣?

女子:小朋友,你在干什么?

小新:在和雨玩捉迷藏。

女子(把小新锁在阳台):你给我好好呆着!

小新:妈妈,妈妈,我再也不敢了!你原谅我。

女子:小朋友,我做的饭团怎么样啊?

小新:手艺这么差,怎么能嫁的出去?

女子:……

小新:不过你人很好,应该有机会。

《》精彩语录小新VS老师

老师:小新,画画是要想象的,你试试闭上眼睛

小新:哦???!

老师:对了,就是这样,你看到了什么?

小新:一片漆黑!

老师:小新,你捏的(黏土)这是什么呀?

小新:屁狐狸。

老师:狐狸就狐狸好了,怎么是屁狐狸呢?

小新:因为我是照自己屁股捏的。

吉永老师:”小新,你的美劳作品太好了,明天学校要派你参加全市的比赛。”

小新:“不行”

吉永老师:“为什么?”

小新:“劳作是我爸做的,他明天要上班”

吉永老师:“小新,你怎么偷同学的橡皮擦?你做这种事,难道不为父母想一想吗?”

小新:“就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了”

吉永老师:“小新,请用『左右为难』来造句”

小新:“我考试时左右为难”

吉永老师:“是题目不会答,让你左右为难?”

小新:“不,是左右同学答案不一样,让我左右为难”

吉永老师:“小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你用一句成语来形容吉永老师很开心”

小新:“含笑九泉”

吉永老师:“小新,最近功课写得不错”

小新:“这全是警察扫黄的功劳”

吉永老师:“扫黄和功课有什么关系?”

小新:“我爸晚上没地方去,只好在家盯我写功课”

吉永老师:“蝌蚪长大以后变成什么?”

小新:“平底锅。”

吉永老师:“现在上『急救课』,先做口对口人工呼吸,这样重复做,会怎样?”

小新:“有人会告你性骚扰”

吉永老师:“现在上『急救』课,有人受伤,第一步要怎么做?”

小新:“我知道,问他要不要器官捐赠?”

吉永老师:“男女生到青春期会有第二性徵出现,女生平坦的胸部会隆起,就像.....”

小新:“像双安全气囊”

小新:“吉永老师,我要上厕所”

吉永老师:“不行,现在是上课时间,刚才下课怎么不去?”

小新:“下课时间那么宝贵,用来上厕所多可惜呀!”

《》精彩语录小新VS妹妹

小葵:“哥,如果有不良少年勒索我们,怎么办?”

小新:“跑给他追”

小葵:“你跑得赢他们吗?”

小新:“我只要跑得赢你就行了”

美讶:“上下学不要落单,以免被不良少年勒索”

小新:“可是同学都不肯跟我一起走”

美讶:“为什么?”

小葵 :“他们怕被哥哥勒索”

小新:“妹妹,你干嘛那么用功?”

妹:“还不都是因为你”

小新:“我?”

妹:“没错,我们家总要有人有出息吧!”

美讶:“爸妈今晚有事,要很晚才回来”

小新:“那我会很累耶!”

美讶:“为什么?”

小新:“我会看电视看得很累”

妹:“哥,你是我见过最爱乾净的人”

小新:“过奖了,你是怎么看出来的?”

妹:“不管什么事,你都推得一乾二净”

《》精彩语录小新VS其他人

小新VS广志

广志:“你看廿四孝的故事多感人,你做得到吗?”

小新:“至少我能做到一样,卖身葬父”

广志:“什么?小新,你在看裸女照片!小小年纪就做出这种事?说!这些照片那里来的?”

小新:“在你的抽屉拿的”

小新VS风间

小新:你这幅画里缺少一点感情

风间:怎么……

小新:看我的――

(在画上写上自己的名字“新之助”)

小新:这样就好了。

风间:你这样跳舞是不对的。

小新:你不要崇拜我。

风间:我没有!

小新:你不要不好意思。

风间:我也没有!

小新VS小毛

小毛:“我妈妈是硕士,爸爸是博士。”

小新:“有什么了不起!”

小毛:“你爸妈是什么士?”

小新:“我爸爸是男士,我妈妈是女士。”

小新VS鱼铺老板

小新:“有酱油卖吗?”

鱼铺老板:“没有。”

小新:“有芥末卖吗?”

鱼铺老板:“没有。”

小新:“什么都没有还敢开店。”

小新VS政治家

政治家:小朋友们,你们喜欢什么呀?

小朋友甲:我喜欢吃东西。

小朋友乙:我喜欢爸爸妈妈。

小新:我喜欢穿比基尼的小姐。

广志:老婆,我回来了
小新:老爸,你回来了啊.对了,私房钱是什么啊?
广志:什么,私房钱?老婆,这是怎么回事啊?
小新:组长老师,我们去偷看女浴池吧!
院长;不可以!偷看女浴池是卑劣的行为!
小新:说我卑劣,真是太过奖了,呵呵呵呵~~~~~~~~~~~~~(脸红)
院长:(晕)喂,卑劣又不是赞美的话,是形容一个人人格很差劲,所以你不可以偷看~~~~~~~~
小新:好!那我们光明正大地去看吧!

(小新和美伢去看电影)

美伢:小新,要不要先尿尿?

小新:不要!

(电影快开场)

小新:我要便便。

美伢:刚才为什么不要?

小新:刚才不想。

(厕所门口)

小新:老妈,不要客气,一起来呀。

美伢:你快给我进去。

小新:可是,那个正在尿尿的伯伯要绑架我怎么办?

(美伢火起)

小新:到时候,你可付不起赎金哦?!

小新:便完了。

美伢:快走。

小新:再尿一个好了。

小新:我代替没有呼吸的妈妈来讲几句话。

妈妈:应该是没有出息。

㈢ 上海地铁上可以带鸟进去吗,急啊,我刚买了只,笼子大啊。。公司下班不知道能不能带回去地铁上。。

我想说。。我上次抱着一个装着荷兰猪的纸箱子进了张江地铁站 安检人员瞄了一眼 说:不要吓到其他乘客 就这样过去了。。。

㈣ 上海地铁可以带鸟吗

地铁携带物品检查主要看是否有危险品,对于携带宠物并非执行的很严格,除非宠物本身会影响到他人安全、正常交通。若有劝阻也仅仅让你提早出站而已。

㈤ 200以上谁是卧底,要难猜的,出现过也行,1天后用。剩下的都说急。急急急急急急急急急急急急急急急急急。

皮蛋豆腐
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日本豆腐
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丑小鸭
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白天鹅
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丑小鸭
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灰姑娘
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丑小鸭
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公主
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白天鹅
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灰姑娘
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白天鹅
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公主
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灰姑娘
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公主
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姹紫嫣红
-
万紫千红
,
姹紫嫣红
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百花齐放
,
姹紫嫣红
-
花团锦簇
,
万紫千

-
百花齐放
,
万紫千红
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花团锦簇
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百花齐放
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花团锦簇
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辩白
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辩论
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辩白
-
辩解
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辩白
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辩驳
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辩论
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辩解
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辩论
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辩驳
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辩解
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辩驳
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葡萄酒
-
鸡尾酒
,
葡萄酒
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白酒
,
葡萄酒
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啤酒
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鸡尾酒
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,
鸡尾酒
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啤酒
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白酒
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啤酒
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薯条
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汉堡
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薯条
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可乐
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薯条
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菠萝派
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汉堡
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可乐
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汉堡
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菠萝派
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可乐
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菠萝派
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麦当劳
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肯德基
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麦当劳
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必胜客
,
麦当劳
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吉野家
,
肯德基
-
必胜客
,
肯德基
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野家
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必胜客
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吉野家
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中考
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会考
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中考
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高考
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中考
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联考
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会考
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高考
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会考
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联考
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高考
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联考
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劳心
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费心
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劳心
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省心
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劳心
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放心
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费心
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省心
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费心
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放心
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省心
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放心
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卧底
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内奸
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卧底
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线
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卧底
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特务
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内奸
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眼线
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内奸
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特务
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眼线
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特务
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讼师
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律师
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讼师
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法师
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讼师
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医师
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律师
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法师
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律师
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医师
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法师
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医师
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白富美
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黑木耳
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白富美
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高富帅
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白富美
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矮穷挫
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黑木耳
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高富帅
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黑木耳
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矮穷挫
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高富帅
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矮穷挫
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八路军
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新四军
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八路军
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伪军
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八路军
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日军
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新四军
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伪军
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新四军
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日军
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伪军
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日军
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画报
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喜报
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海报
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画报
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黑板报
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喜报
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海报
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喜报
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黑板报
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海报
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黑板报
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褒奖
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褒扬
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褒奖
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表扬
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奖励
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褒扬
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表扬
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褒扬
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奖励
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绑匪
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绑架
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绑匪
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绑票
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绑匪
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人质
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绑架
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绑票
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人质
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绑票
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帮手
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帮凶
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帮手
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帮工
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帮手
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帮会
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帮凶
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帮工
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帮凶
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帮会
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帮工
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暴露
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揭露
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膨胀扩大
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揭露
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牛奶
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奶牛
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牛奶
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奶糖
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牛奶
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奶茶
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奶牛
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奶牛
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奶茶
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奶糖
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依恋
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留恋不舍
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眷恋
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爽歪歪
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旺仔
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爽歪歪
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伊利
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蒙牛
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旺仔
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蒙牛
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相片
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爷爷
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外婆
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助教
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讲师
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萝莉控
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正太控
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御姐控
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烟花
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鞭炮
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解释
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解释
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掩饰
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掩饰
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隐瞒 金庸——古龙 赵敏——黄蓉 海豚——海狮 水盆——水桶 唇膏——口红 森马——以纯 烤肉——涮肉 气泡——水泡 纸巾——手帕 杭州——苏州 香港——台湾 首尔——东京 橙子——橘子 葡萄——提子 太监——人妖 蝴蝶——蜜蜂 小品——话剧 裸婚——闪婚 新年——跨年 吉他——琵琶 公交——地铁 剩女——御姐 童话——神话 作家——编剧 警察——捕快 结婚——订婚 奖牌——金牌 孟飞——乐嘉 那英——韩红 面包——蛋糕 作文——论文 油条——麻花 壁纸——贴画 枕头——抱枕 手机——座机 同学——同桌 婚纱——喜服 老佛爷——老天爷 魔术师——魔法师 鸭舌帽——遮阳帽 双胞胎——龙凤胎 情人节——光棍节 丑小鸭——灰姑娘 富二代——高富帅
生活费——零花钱 麦克风——扩音器 郭德纲——周立波 图书馆——图书店 男朋友——前男友 洗衣粉——皂角粉 牛肉干——猪肉脯 泡泡糖——棒棒糖 小沈阳——宋小宝 土豆粉——酸辣粉 蜘蛛侠——蝙蝠侠 口香糖——木糖醇 酸菜鱼——水煮鱼 小笼包——灌汤包 薰衣草——满天星 张韶涵——王心凌 刘诗诗——刘亦菲 甄嬛传——红楼梦 甄子丹——李连杰 包青天——狄仁杰 大白兔——金丝猴 果粒橙——鲜橙多 沐浴露——沐浴盐 洗发露——护发素 自行车——电动车 班主任——辅导员 过山车——碰碰车 铁观音——碧螺春 十面埋伏——四面楚歌 成吉思汗——努尔哈赤 谢娜张杰——邓超孙俪 福尔摩斯——工藤新一 贵妃醉酒——黛玉葬花 流星花园——花样男子 神雕侠侣——天龙八部 天天向上——非诚勿扰 勇往直前——全力以赴 鱼香肉丝——四喜丸子 麻婆豆腐——皮蛋豆腐 语无伦次——词不达意 鼠目寸光——井底之蛙 近视眼镜——隐形眼镜 美人心计——倾世皇妃 夏家三千金——爱情睡醒了

忘采纳

㈥ 上海地铁5号线和1号线能带鸟吗

不能携带动物,上海的各条地铁线路都不允许携带宠物,除了工作犬可以上地铁,也要有证明文件才行。

㈦ 讲几个笑话,不笑不给钱。

公园里长椅上一对恋人聊天时,女的说:我额头痛了,男的会意,就在女的额头吻专了一下之后问:还痛吗?女的回属答不痛了。稍后女的又说嘴巴痛,男的就吻了她嘴唇,女的又说不痛了。这时一个老大爷走到他们面前问:痔疮能治吗?
军训时教官喊道:抬起左腿。队列中一个学生却抬起了右腿,教官远远的看到后问:哪个笨蛋把两只腿都抬起来了?

㈧ 辣眼睛!上海地铁上两人睡在座椅上亲热,为何没有人出来制止

在2月2日有关新闻记者发布了一篇。在2月1日晚上大概就是10:00多。上海的地铁上有一对男女睡在座椅上亲热。全然不顾其他乘客的感受。这是一个严重的问题。他们的思想都还是存在问题的。

有网友评论,这是一个非常没有道德的行为,还有人评论这是多么无语啊,把地铁竟然当成了自己的家。想干什么就干什么,这是一个及其严重的问题。就这都不说是的,这样的问题该如何来解决。

在社会中我们有很多的出行方式也有许多的人自己乘车也有许多的人乘坐地铁来出现,如果说乘坐自己的车出行的话,肯定是不方便的。如果说乘坐地铁的话肯定会带来非常多的不便。所以说乘坐哪种交通工具,该做什么事我们大家都清楚,不要在公共场所或者其他地方来用自己的方式吸引别人的眼球,有些方式就是不科学的会出现一系列的问题,会影响到其他人的出行,在很多方面,我们都要注意自己的言行,举止要有公德心,把人民的素质都提高了。我们要正确对待这样的问题,积极改正做合格公民。

㈨ 上海地铁惊险女同性恋,我不相信是真的,是不是故意拍摄的,大家看看

有时候是炒作,也有时候是证实写照,在我的生活中也见到这样的同性恋。没有脾气的!当一个新闻,当一个笑话,得过且过……

㈩ 找些会笑死人的笑话~加分的哦~~

我的不多,但都是我精挑细选的!绝对搞笑!
有一个神经病,不知从哪里弄到了一把手枪,他走在一条小黑色胡同里。 突然遇上一个年轻人,神经病二话不说将其安在地上用枪支着他的头!问道:1+1=几? 年轻人吓坏了!沉思了许久~战战兢兢的回答:等 于2```? 神经病毫不犹豫的开枪杀了他! 然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句:你知道得太多了。

女秘书搭上县长的车,县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。女秘书问县长:你记得邓选第216页第7段写着什么吗?县长脸红,急忙收手。回到家后,县长迫不及待翻开邓选第216页第7段,只见上面写到:胆子要再大点,步子要再快点... ...县长拍腿大呼:妈呀,理论知识不强将失去多少机会啊!同志们,要好好学习业务啊!!

有一个市长因为各种问题,被判了死刑。但因为他已经是癌症晚期,所以改判为死缓,让他在医院里治疗,他的位置由一位新市长接任。新市长接任后,为了表示对老市长的关心,特意来医院看他。两人寒暄一阵后,新市长看旁边没有人,就问老市长:“大哥,我有个问题想问你。”老市长说:“你说吧,我是知无不言,言无不尽。”“那好,我就不客气了。我一直想不通你是怎么搞到那么多钱的!”新市长问道。老市长的脸上出现了笑容,他对新市长说:“你拆!”新市长想了半天,摇摇头说:“我猜不出来。”“你再拆!”老市长又说。新市长经过冥思苦想,还是摇摇头说:“我还是猜不出来。”老市长提高了声音说:“你使劲拆!”新市长一听恍然大悟,他翘起大拇子对老市长说:“高,实在是高!”

在草原上,一头狂奔的公牛告诉母牛:快跑,楼主要来了。母牛说:来就来嘛,要我跑啥?公牛说:楼主喜欢吹牛b。母牛也狂奔起来,又问公牛:楼主喜欢吹牛b,你跑啥?公牛说:楼主是个变态,不但吹牛b,还喜欢扯淡。

上一篇:去广东外语外贸大学坐地铁要坐到哪个站,广州外语外贸大学北校区地铁 下一篇:昨天在上海坐地铁 地铁站内有查身份证的后来我被查出有犯错现象 我问警察犯了什么错 他也不说是什么,上海地铁安检为何有警察